愛はこうしてずっと僕を悩ますかな…
少し時間が経ってしまったけど、やっと書きます。
9年ぶりに元自担のライブに行ってきた話です。
『内博貴 Summer paradise 2018』27日の夜公演。もう1週間以上前のこと。
そこに至るまでのこじれにこじれた感情や行こうと思った経緯は以下に記してます。
席は1階バルコニーのステージ向かって左寄りでした。
なんていうか心情的には退部した部活の発表会を見に行く気持ちなんです。
どこかまっすぐに内くんを応援しているひとたちに罪悪感のような…。
だから、全然一人は平気なのだけどちょっぴりそわそわ。
ちゃんと一緒に盛り上がれるかな、ノリについていけるかなって不安もあった。
終演後。まっっっっっったくそんな不安吹き飛んだ。
あの日の東京ドームシティホールは世界で一番幸せで愛があふれた場所だった。
全く初めて聞いた曲は3、4曲ほどで、大好きな何度も聞いたV.WESTの曲がたくさん聴けて幸せだった。もちろん「Master Key」もね。去年とほとんど変わってないらしいんだけど、去年行けなかったから、ほぼすべての曲を9年ぶりに聞くわけで。
V.WESTの曲って本当にすべてが最高じゃないですかね。伝説のバンドといってもいいくらい。私のなかではミ●スチルを越えた。
もちろん青春時代の懐かしさを引き起こすんだけど単純にノスタルジアによる美化ってことではなく、本当に元気や勇気が出る。いつか、V.WEST最高ブログ書きたい。
それはそうと内くんの声はすべての過去曲ではクオリティを維持するどころか進化してる。新曲も知らない曲なのに飽きさせない。基本甘い声なのに、すべてが違う。
ツイートにも書いたけど、ハニーだったりシナモンだったりキャラメルだったり粉砂糖だったり飴細工だったりメープルだったりするの。
そのパフォーマンス力のすべてに「え、内くんってこんなにうまかった？」って失礼すぎる感想の連続だった。本当ごめん。歌がうまいのは舞台やミュージカルは何度もいってるしわかってるんだけど、バンドスタイルになるとすごく際立つ。
一番ウルッと来たのは「Fighter」だった。（タイトルは「ANSWER」なのだが）。
私の青春時代一番観たDVDって多分「Excite！！」（関ジャニ∞のファーストライブDVD）なんですけど、いつしか手が伸びなくなって、今はもう全く観れない。
同じ夢を観ていた頃の8人を見ると切なくて息ができなくなる。
だけど、あの日、TDCで観た「Fighter」は、全くその頃と遜色ないどころかむしろレベルが上がってて目頭が熱くなった。あの時と変わっていないのに、状況はすべて変わってしまった。だけどそれは決してマイナスなことだけじゃないんだって思えた。だって今、あれほど生で聞きたかった曲を生き生き歌ってる内くんが目の前にいるんだから。
あと、本人がWeb連載で「今年ラストかも」（そうじゃないらしい）って言ったことを発端に再三目にした内担の方々のこのライブに至るまでの様々な宣伝ブログやツイートの熱い想いと思わず重ね合わせてしまうような歌詞。
「大切なのは思いだけど それだけじゃno future」
「届かない願いでも 叶うこと信じてる」
本当に最後じゃなくてよかった！！！
「Master Key」「 Crave it」も年齢を重ねただけの魅力があったし、
「Share our heart」は胸が張り裂けそうなくらい愛しさでバクハツする～って感じだし
「虹色の空へ」は復活コンのときのこと思い出してま～たウルウルしてしまったし
「スキなだけTODAY」はもう一人参戦なんて忘れちゃうくらいの一体感がひたすら幸せでずっと続いてくれ～終わらないでくれ～って思ってた。いつもアンコールは人任せが多いけどこの日はひたすら「ヒロキ」コールに参加した。もう1回会いたいよ～って。
あと、MCとか客席とのレスポンスでは内くんってこういう人だったな～（笑）って思うことが多々あってなんか懐かしかった。
「ハイタッチなくなったらしいよ…うそぴょ～ん」とか「疲れてへんし！（足バタバタ）」とか新曲に対する反応を欲しがってみたりとか、
客席のMC続けてとか「Master Key」歌ってとか、踊ってとかレスポンスすべて拾ってそのコミュニケーションを純粋に楽しんでいる感じとか。落下物を「なんやこれ」って雑に放り投げる感じとか。久々に生身の内くんに触れられた気がした。
言葉の上っ面だけとるとちょっと「そっけない」感じの反応もあるんだけどそれもわかって受け入れてるファンとの絶対的な信頼関係をみた。
なんせ9年ぶりなわけだしライブ行ったくらいで内くんを知った気にはなれないけど、このライブを最高のものにしたいっていう内くんの想いは確かに受け取った。
顔面はキラキラ王子の内くんなんだけど
実はめっちゃ男っぽくて全然飾らなくて
時々ボケたり時々言葉荒かったり
ファンのことものすごく考えてて
努力と根性は表に出さないけど実は影でめっちゃしてる。
なにより光に溢れた場所が一番似合ってる。関ジャニ∞から来た子だなって思った。
でも、それはそれであり、これはこれであり、でも結びつけて考えずにいられない八人厨だったりするわけだけど、この確信みたいなものは胸にずっと刻んでいきたい。
八人を生で見るって夢はもう叶わなくなってしまってやるせない気持ちを抱えて
これからも生きていくわけだけど生まれた時代が終わっちゃうこの夏に
光の中で笑う内くんに間に合っただけで今はいいかなって思う。
内くんをすきになってeighterになって。ただの趣味や娯楽の一つのはずなのに
なんでこんなに苦しまなきゃいけないんだってくらい泣いた15年だったんだけど、ずっと悩ませられ続けているわけだけど困ったことにこの愛はなかなか手放せない。
内くん、また会おうね。
本当に行ってよかった。
内担のみなさん、バンドメンバー、譲ってくれた方、本当に本当にありがとうございました！
元担当のライブに９年ぶりに行く話
お久しぶりになっちゃった。
ぴぴぴです。ちなみにぴぴぴっていうアカウント名は「●●（本名）ぴ」って呼ばれたこときっかけです。カレピ的な感じです（だからなに）
以下はいつの日か自分を「内博貴くん担当です！」と言えなくなってしまった私の懺悔文ですのでつまんないです。つまんないって言ったからね。１０数年内くんだけを追いかけてる方には不快極まりない文章ですので読まない方がいいです…＞＜
それはそれこそ９年前にさかのぼります。
私が最後に行った内くんのライブは、２００９年武道館で行われた『UCHI 博貴 内 HIROCKY』でした。
その前の２００９年１月の横浜アリーナ『内博貴 年末年始 Rockな仲間たち大集合!』にも足を運んで、アリーナ席で目の前の内くんに「待ってたよ…（号泣）」と嗚咽した私はなんとなく、武道館のコンサートにいってそのときにセットリストとかで「あれ、もしかして内くんグループに戻らないんじゃないかな」と勘付きました。
２００４年の『裏ジャニ』を見てeighterになって内くんの帰りを待ち続けた私は、内くんがそのうち、 Question?という新たな仲間を見つけたことを知ります。
それを受け入れることがどうしてもできなかった。
内くんが謹慎中、不安で天井に張ったポスターに祈りを捧げ、一生分くらいは泣いて大倉くんの「８→１」に助けられて錦戸くんの縦読みに助けられて。４７の東京公演の奇跡は受験で行けなかったけど聞いたときは悲鳴を上げてまた号泣した。なのになんで？新しい仲間？再デビューしたいの？そんなの嫌だと。今思うと本当にごめんね、ちゃんと応援してあげるべきだったな。と思うのだけど、その時は、目をそむけてしまった。
だからそれ以降のコンサートは行くことはなかった。決してどうでもよくなったわけじゃない。舞台では名古屋まで遠征したこともあったし、多ステしたこともあった。
でもその熱は明らかに低くなっていった。
そのうちQuestion?は退所して去年の『Summer Paradise 2017』までライブが開催されることはなかった。じゃあ、去年行けばよかったんだけど、こんな私が行って良いのかなって思いがいつもぐるぐるして、結局行けなかった。
正直に言えば、いつの間にかぐんと優先順位が下がってしまった。「行けないけど応援してる」。私はまさにそっち側の人間だった。
私にとっての“一番”は関ジャニ∞で、内博貴じゃなくなっていた。限られたなかで一番お金を使うのは関ジャニ∞。私は内担ではなくなった。
そんな折、今年の４月、すばるが脱退を発表した。
永遠だと思ったものはあっという間に溶けてなくなった。あっという間にすばるはエイトからいなくなって、今だってまだ信じられない。でもきょうあったものが明日もあるかはわからない世界なのだと改めて痛感するしかなかった。
そんなこと２００５年に嫌というほど感じたっていうのに、私はまた忘れていたんだなと思った。永遠なんてない。だから今いる彼らを一生懸命に愛するしかないんだって思った。
８月、いつもどおりTLをスクロールしていたらRTで流れてきたこちらの記事を拝見しました。
「え！？」と思って急いでウェブ連載を見に行った。マジじゃん。
他にもたくさんの内担さんのブログやツイッターを読んだ。みんな、必死でひとつでもいいから座席を埋めようって各方面に呼びかけてて…
行こうと決意するまでだいぶ悩んだ。来月はエイトのリリースもあるし、台湾旅行もある。現場の雰囲気がわからない。ペンラは？うちわは？
なによりその２日間は仕事があった。ありがたいことに、フォロワーさんが日曜公演を誘ってくださったのだけど、年に１、２度ある大きな仕事の日でどうしてもずらせなかった。
だけど本当にもう二度と内博貴としてマイクを握らなくなったら？青春時代に何度も何度も聞いたマスターキーが聞けなくなったら？今、応援できる人の姿がみえることは奇跡なんだって、散々思い知ったじゃん、私。
月曜に稼働を変わってもらい、どうにか休みをとることができました。
一人参戦だけど久々の内くんの歌声がとっても楽しみです。こんな私だけどお手紙書いてみようかなとか、うちわ作ろうかなとか、こんなに一人に対して熱を入れられるのはきっと内くんだけだろうなと思う。ピンクのペンライトの空間なのかな？それも早くみてみたいな。
『担当』というのが一番応援してる人を指すのであれば、エイトのときはヨコだったり大倉だったりのうちわをもってるし、本当にだいすきだけど『担当』とはやっぱり言えなくて。もうこうなってくると内担というのも横山担というのも大倉担というのも一筋で担当にしてる人に対しては失礼なんじゃないかと思うし、「誰担なの？」と聞かれるといつも答えられないし、もうただ言えるのは「内くんも応援してるeighterです」ってだけ。
そんな中途半端さは自分でも情けないんだけど、でもやっぱり内くんのキラッキラの笑顔がみたいな～と純粋に思ったんです。だから９年ぶりだけど、だいぶ久しぶりになっちゃったけど会いに行くことにしました。後悔したくないから。
考えてみれば「これが最後」と言ってくれる方が珍しいし、そんなの知らずに楽しみたいって意見があるのも百も承知だけど、「これが最後」って知ってたもっとこうしたのにな…ってことだらけなんですよね。もうそれは人生レベルで。
「これが最後」なんて思ったら一人だろうがなんだろうが私、泣いちゃう気しかしないけど、「これが最後」にならないことを願うばかりだけど光のなかにいる、一番大好きだった彼を目に焼き付けてきます。
永遠に続けなんて願わないから。
日常が戻ってきている。
朝起きて、身支度をして、会社に行って、仕事して帰る。
テレビを見て笑ったり、作ったご飯がおいしかったり。
幸い、自分の裁量で決められる仕事だから
普段を１０とするなら、月曜日を３、火曜は６、水曜は７、きょうは８のペースで戻していっている。
考えてみれば、１３年間彼らを追っているけど、いつもコンサート直後やリリース直後は騒いでも、普段から番組や連載を欠かさずチェックするというタイプでもなかった。ゆるく、マイペースに、楽しくやってきた。
だからここまで自分がダメージを受けるなんて思ってもなかった。
それでも生活は続く。あしたも身支度をして、会社に行って仕事をする。
2日前くらいに書きたいことを書きなぐって、過去の下書きフォルダをあさっていたら２０１６年夏、二度目のリサイタルのコンレポが出てきた。
さいたまスーパーアリーナに参戦した、その前日。SMAPが解散を発表した。
その時に書いていた文章がこれ
「まず、本題に入る前に2016年8月14日は、ジャニーズファンにとって、いやジャニーズファンでなくてもかな、とても衝撃的な出来事が起こった。
SMAPが解散を正式発表した。幼い頃から第一線で活躍し、数々の名曲を残し、それは本当に永遠に続くように思われた、そんなスーパーアイドルが別離の道を選んだ。
あんな絶対的な存在ですらいつかはいなくなってしまう、という絶望をみせつけられゆたら、じゃあ私たちが応援してる彼らも…、今は「ずっと一緒」といってくれていてもそれはいつか心の変化が起きたら諦めなければいけない夢なのかもしれないとモヤモヤを抱えたまま、さいたまスーパーアリーナへ向かいました。
（以下、コンサートレポが続く）
はぁ、楽しかった。ただただひたすらに。笑いすぎた。
最後ずっと考えていた。消えないでほしい、ずっとそばに居て欲しい。
ずっと心の支えでいてほしいし、いつでも帰ってこれる場所でいて欲しい。
思春期から私のそばにあった大切な存在。あなたたちがいつか「泡沫の夢」だったと思う瞬間がきてしまうことが恐い。すばるくんがいつか言っていた「1秒でも長くエイトでいられることが目標」という言葉を思い出してその1秒先を考えたくなかった。
（※でもこれ『いつかこういってたな』的な記憶で書いてるので出典不明・・・）
絶対に手を放さないで欲しいのに絶対なんてない、そう思わされてしまうことが起きた。でも今、彼らが笑い、歌い、精一杯に愛してくれるならそれならせめて、それを精一杯享受して幸せになって馬鹿になって涙を流して、この時間を800パーセントかみしめていようと思った。湿気がじっとりしたけやき道を歩きながらいつまでもこの幸せに身を委ねていたかった。
最近もう書くことが嫌になって、わからなくなってでもきょうじゃなきゃ、きょうじゃなきゃ書けないと思った。文体整ってないけど書きたかった。今。そう思わせてくれる関ジャニ∞が大好き。おやすみなさい。」
その時はただただ感想を書きなぐっただけだった。
でも今となってはその一秒先が今、来てしまうなんて思いもしなかったのに、どこかいつかはこんな日はもしかしたら来るのかもしれないってちょっと思ってたんだな。だって少なからずどんな形にせよ、別れはくるわけだから。
未来のことなんて誰もわからなくて、何度も「永遠なんてない」とこの数日間でもっともっと痛感している。きっとこの文章を書いたときより。
私たちは人と会っているとき「これが最後かもしれない」なんてほとんどの場合思わない。「最後にこうすべきだった」「もっとこうしておけばよかった」。だから生きている限り、きっと何度も後悔することになる。
だけど、関ジャニ∞に関しては自分の『後悔』はしたくない。
もう６人は離れないと信じていたいけど、やっぱり万が一そうじゃなくなったとき
また死ぬほど傷つくのはもう怖い。
そこは完全に信じきらないことで身を護るしかないんだ。ごめんね。
だったらせめてこれからも絶対、後悔のないように彼らの一瞬一瞬を愛していきたい。
それしか、私にはできない。
僕らのなかのドリーミンブラッド
トピック「渋谷すばる」について
「夢」って言葉を私はこの数日間に何度口に出したんだろう。
恥ずかしげもなく、私は「夢」という言葉を繰り返した。
普段の積み重ねていく生活で「夢」なんて言葉は出てこない。もしかしたら幼い頃は持っていたのかもしれない。だけどそれは生活のなかでだんだん埃にまみれてしまったり、あるいは忘れてしまったり、持っていてもどこか照れくさくてなかなか口に出すことはできなかったりする。
関ジャニ∞は、渋谷すばるは私に夢をみせてくれた。13年間も。
それは、見たこともない景色、想像もできない景色を魅せ続けてくれるという夢。そして人生を彼らの音楽で彩り続けてくれるという夢。
初めて行ったコンサート、受験勉強にはいる前のコンサート、雨にまみれたコンサート、声をからしたことも、視界に入れてくれたことを確信して歓喜に湧いたこと、辛いことを癒やすような音楽に涙したこと。
信じられないくらいの幸福をたくさんくれていた。たくさん文句も行ったけど、最後に隣の人と手をつないで、銀テープが舞う瞬間が、生きていることをもっとも実感する瞬間だった。中学生から社会人6年目。あっという間というにはあまりにも長い日々だったと思う。受験、卒業、就職、恋に浮かれたり、恋に敗れたり、大きな仕事に立ち向かう時、私の人生のBGMは結局、いつも関ジャニ∞だったと思う。
私たち、そしてもっと多くの人たちにもっと想像以上の景色や音楽を届け続けることが彼らの夢だと思っていた。
でももう同じ夢は見られないんだ、と思ったときに涙が溢れて止まらない。
もっと夢をみせてほしかった。彼らが夢を叶えていく姿をみていたかった。
でこぼこ道を行く車を私たちは上空からみているような気持ちだった。
アイドルを降りて一人の36歳の男性としての人生を考えたすばるの言葉を聞いたときはっとした。「人生をあと半分と考えた時」。そうだよね。
ちょっと見切り発車なのかもしれない。でもそれでも走らずにいられないところがあなたらしいね。と思ったのと寂しいのと虚無感と…たくさんのことを考えたけど
私、関ジャニ∞の初期曲を何度も何度も10代半ばで聞いて育って、その関ジャニズムが刷り込まれちゃっててね。だからなんか勝手に「お前の夢はなんやねん」って言われているように思えちゃったの。
夢や希望なんてなくたっていい、と言われたけど
誰かがみせてくれる夢じゃない。私の夢はなんだろう
そこまでして掴みたい夢がある人なんてなかなかいない。俳優になってハリウッドにいきたいとか小説家になりたいとか、そういうことじゃなくて。やりたいこと、叶えたいことはなんだろう。わたしを生きるってなんだろう。
夕方のニュースでも「人生を半分と考えたとき」をフックに、街頭のインタビューが流れていた。関ジャニ∞に興味がなかったとしてももしかしたらあの映像をみたひとの琴線に触れるかもしれないよね。「自分の夢ってなんだっけ」って。
すばるがその人生をもって証明してくれる音楽を楽しみにみたい。
関ジャニ∞がどんな形になっても届けてくれる音楽を信じたい。
私が私の夢を生きてこそ、その二つの音楽はより響いてくるものなんだよね。
大きな深い悲しみの奥底で、私は少しだけ震えている。めちゃくちゃかっこいい関ジャニ∞の選択に簡単にいえば影響を受けちゃってる。
それはきっとあなたたちの音楽に触れ続けてきたからなんだよ。
あなたたちをすきでよかった。こんなときまで。やっぱりそう思ってしまうよ。これからも。
